Nostalgias

(Tandil, reserva natural sierra del tigre, Argentina)

- Empleado1: Che, me podés conseguir una buena imagen de un puma para poner en el cartel de la jaula?

- Empleado 2: Tengo una máquina con windows 95 que tiene justo lo que andamos buscando. Hasta creo que tengo instalado el ACDSee.

(Si no le resulta conocida esta imágen, compruebe su partida de nacimiento: el año debería ser mayor que 1990).
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Ingeniería social básica, o el juego de los 3 bits

Ingeniería social es el nombre que los freaks de la informatica como yo le dan al trato con otros seres humanos. A mi en particular siempre me interesó el tema, sea desde el lado oscuro de la fuerza, investigando las formas que los hackers, spammers y creadores de virus usaban para que los usuarios ejecuten sus programas , o desde el otro lado (¿el lado claro?) mirando como los que saben de usabilidad se las arreglaban para que un tipo pudiera manejar algo totalmente nuevo como si ya supiese.

En nuestro trabajo como técnicos hay ocasiones en las que tenemos que usar ingeniería social para sacar información de los usuarios acerca de la falla del equipo. En este caso no se trata de conseguir un dato que el cliente nos quiera ocultar (como una contraseña, por ejemplo), sino de guiarlo para que nos de una informacion que él no sabe que tiene. Las dificultades de la tarea son varias:

a) El tipo cree que no sabe nada, por lo que nuestra investigación le resulta incómoda y/o vergonzante. Cuando le preguntamos que problema tiene solo suele repetir "yo de esto no se nada", y es complicado sacarlo de ahí.
b) El cliente está en shock. La máquina es como una parte de su cuerpo, y verla ahí inerte le provoca pavor, por lo que no atina ni siquiera a apagarla y volverla a prender.
c) Superado cierto número de preguntas, el susodicho empieza a pensar que nosotros no sabemos nada. Y es que nosotros deberíamos saber que le pasa a la máquina por ósmosis o clarividencia.

Lo cierto es que no somos nosotros los que pasamos varias horas por día frente a la máquina, y si lo fuéramos no seríamos capaces de cobrar por ellas. Por lo que muchas veces necesitamos esa información para trabajar.

Hace unos días volví a ver un capítulo de Cosmos (el 11: La persistencia de la memoria), en el que Sagan habla del juego de las 20 preguntas. Así como Akinator, con 20 preguntas bien elegidas contestadas con sí o no se puede identificar cualquier cosa de este mundo. No es poco: 20 bits nos dan (2^20)-1 posibilidades, poco mas de un millón. Con esa cantidad sería sencillo hacer un pre-diagnóstico de la máquina, lo que nos ahorraría tiempo de trabajo.

Pero la vida no es tan sencilla, y mas que Carl Sagan o el genio de la web nuestros clientes son como el genio de la lámpara o el rey de los minisúper: no nos permiten mas de tres preguntas.

Así con esos tres bits, tenemos que tratar de aproximar el diagnóstico.

Dejo un par de ejemplos como muestra:

Atención telefónica

Cliente: La máquina no anda (información=0).
Técnico: 1- ¿Prende alguna luz, o hace algún ruido?
C: Si, pero después no anda (1 bit)
T: 2- ¿Llega a mostrar el fondo de escritorio, y el botón inicio?
C: Si, pero la flechita no se mueve (digamos 2 bit)
T: 3- En su teclado tiene una tecla con el logo de windows. Está entre el control y el alt izquierdo. Si la aprieta: ¿Se ve el menú de inicio?
C: No sé, la compu está en mi casa y yo en el trabajo.(0 bits)

Ya está. Se gastaron las preguntas. Logramos reducir el problema a algunas posibilidades: O hay un programa al inicio que cuelga la PC, o hay un problema de temperatura, o bien el mouse está roto o desconectado. En el caso de que el cliente esté en su casa y comprenda la pregunta 3, la respuesta es la diferencia entre ir a lo del cliente con un mouse nuevo por las dudas o ir a retirar la máquina para ver en el taller.
También nos faltó el famoso “¿Ha probado apagarla y volverla a encender?”, que podría haber sido la tercera pregunta. Pero no hay nada que hacer ahora. Apostamos, y perdimos.

Otro caso similar:

Cliente: La máquina no anda.
Técnico: 1- ¿Prende alguna luz, o hace algún ruido?
C: Si, pero después no anda (1 bit)
T: 2- ¿Llega a mostrar el fondo de escritorio, y el botón inicio?
C: No, se queda la pantalla en negro con letras blancas (1bit).
T: 3- ¿Pasan varias pantallas con letras y después vuelve a empezar?
C (se fija): Sí, eso! (1bit)

En este caso tuvimos éxito. De "no anda" llegamos a "se reinicia continuamente", lo que nos dice que es un laburo real, con urgencia para el cliente y cobrable. Si la respuesta 3 era negativa podía ser un disco roto, o un diskette viejo en la diskettera, con un mensaje de "non system disk...". Por desgracia, para determinar eso nos hubiera faltado una pregunta. O una bola de cristal nueva.

Saludos!
Los dejo con sus clientes. Pregunten bien, y Good Show!

PD: Para aquellos preocupados por cuestiones de género, el post hace referencia a un cliente masculino. Por comodidad en la lectura me abstengo de poner cliente/a, tipo/mina, susodicho/a y demás correcciones.
Por el mismo motivo, el que se sienta mas cómodo podrá reemplazar "cliente" por "usuario". No suelo usar "luser", porque no quiero ofender al que me mantiene. Will you bite the hand that feeds you?

El Hacker: una historia de terror

Andrea era una mina normal: treinta y pico de años, soltera, empleada y viviendo con sus viejos. Había tenido también sus desengaños amorosos y sus reveses, como casi todo el mundo a su edad.

Andrea había escuchado historias de terror acerca de chicas de cualquier edad, que conocían gente por internet y luego eran violadas, drogadas y secuestradas, en ese orden o cualquier otro, pero nunca les había dado credito... hasta ahora.

Hace unos días, en un momento de soledad, había puesto su correo personal (el que tenía su nombre y apellido en la dirección) en una página de chat anónimo, y había aceptado a un deconocido de apodo "ElGeek" para charlar por MSN. Él le contó que estaba separado, que tenía dos hijas y que seguía amando a su ex. Le habló de su situación, de sus errores y sus deseos, e incluso le pidió su opinión sobre algún tema. Andrea se sintió en confianza, y también le contó de sus desamores y penas, dejando que Sabina explique por ella cómo se sentía. Así hablaron un par de veces, como si se conocieran, riéndose a veces de sus dramas, pasando de lo trascendente a lo trivial.

Hasta aquel horrible día.

Andrea estaba chateando con un amigo, escuchando música con el Ares, y lo vió conectado. No tenía ganas de hablar con el, y el tampoco se comunicó. Pasadas un par de horas en las que estuvo conectada, mientras sonaba un tema de Ricky Martin se abrió una ventana de conversación con "ElGeek"...

ElGeek: -¿Que te anda pasando Andrea? De Sabina a Ricky Martin! Estas bajando el nivel!

Andrea miró por encima de su hombro: estaba sola. Bajó el volumen.

Andrea: -¿Cómo sabés?

ElGeek: -Lo veo en tu mensaje de estado. Debés tener un plugin que me lo muestra. Y además me mostró que escuchaste a Carlos Vives, Montaner y Calamaro antes...

Andrea no entendió lo que le dijo ElGeek acerca del "pluguin", pero se aterrorizó de pensar que alguien que ella no conocía estaba mirando su computadora. Y ella le había dicho por que barrio vivía! Se lo imaginó buscándola por todos los negocios de la zona, siguiéndola hasta su casa, acechándola como en las películas. Corrió a cerrar un poco mas la persiana de la ventana que daba a la calle, y al volver leyó la despedida de ElGeek:

-Che, me voy a dormir. Chau.

Después de eso, vinieron horas de angustia. Andrea revisó todo el contenido de Mis Documentos para ver si faltaba algo, y volvió revisar las fotos temiendo que el hacker se hubiera llevado justo esas. Agotada, al fin apagó la computadora. Quizo dormir, pero su inquietud le impedía conciliar el sueño. ¿Qué debía hacer?¿Cómo impedir que el ladrón se llevara sus recuerdos más íntimos, sus conversaciones guardadas, sus documentos de trabajo?

Pensó: -No puedo dejarme ganar por este hijo de puta. Si el me quiere joder, lo voy a primerear. Ya va a ver este hacker con quien se metió.
Se levantó y prendió de nuevo la computadora. Se conectó al MSN y le escribió a ELGeek un mensaje sin conexión.

...

Al otro día, ElGeek acuesta a dormir a sus hijas, mira un capitulo de Fringe y se conecta al eMeSeNe para ver si puede hablar con alguien un rato antes de dormir. Le llama la atencion la velocidad con la que se abre la ventana de conversacíon con Andrea, hasta que nota que es un mensaje sin conexión. Hace foco en la ventana y lee:

(Offline) Andrea said :
[22/05/09 06:01:27] mira te escribo este msj antes de levantar acciones legales,no te metas mas en mi cuenta x suerte mi hna trabaja en telefonica, te ubica al toque te pido x favor respetes mi privacidad no te comuniques mas conmigo xq la vas a pasar mal...ok?

ElGeek contuvo la carcajada para no despertar a sus hijas, borro a Andrea de su lista de contactos, y se acostó a dormir.


PD: Para los que tengan dudas acerca de la veracidad de la historia, quisiera citar a Borges, en este caso el final de Emma Zunz: "...sólo eran falsas las circunstancias, la hora y uno o dos nombres propios."

Pequeña obra en tres actos

Primer acto. Mediodía, departamento de contabilidad de un gremio en el que 486 hace de técnico.

Usuario: -Esta máquina anda como el culo. Fijate 486 qué podés hacer.
486: - Lo que pasa es que tenés un win98 hecho pelota. Aprovechemos que hay que reinstalar y pongamos un winchiquito. Y de paso reutilizamos un disco que sacamos de la máquina de X, así no tenemos que borrar nada de éste.

(486 arregla la máquina. 2 horas, en cámara rápida).

Voz en off tipo Dogville: -Todo lo que el usuario usaba quedó funcionando, pero 486 olvidó instalar el Cobian Backup, que estaba programado para hacer incrementales de dos carpetas a través de la red. Olvido que pudo haberse debido al hecho de que en casi tres años NUNCA tuvo que usar aquel backup. O simplemente a una distracción de nuestro personaje...

Segundo acto. Dos semanas después, en el mismo lugar.

Usuario (interceptando a 486 en el pasillo de entrada): - Me caiste como un ángel, sabés? Me desaparecieron las carpetas Y y Z del escritorio. No es problema, no?
486: - Vamos a ver que podemos hacer. Por ahí se borraron los accesos directos, o las carpetas se movieron adentro de otras, o... bueno, vamos a ver.

(486 intenta arreglar la máquina. Tres horas en cámara rápida, con usuario mirando sobre su hombro. Abre el equipo, cambia cables y mira el monitor cada vez más encorvado)

Voz en off tipo Dogville: - Nuestro amigo maldice en colores a Murphy y su familia, en vistas de que el disco que tenía los datos se resiste a los programas de recuperación, apagándose tras unas pocas lecturas y cortando el flujo de datos con sonoros "click", que le sonaban como el tic tac de la bomba que se venía.

486: - Me llevo el disco a mi casa, y ni bien pueda recuperar tus carpetas te las mando por mail...

Voz en off tipo Dogville: - Por supuesto, ésta vez no olvidó instalar Cobian Backup antes de irse.

Tercer acto. Medianoche. Taller/casa de 486.

(486 trabajando en su taller. Primer plano del disco en el conversor IDE-USB y apertura hacia atrás)

Voz en off tipo Dogville: -Nuestro personaje ha pasado la tarde tratando de recuperar los datos del muerto, para sólo lograr escaneos parciales, archivos corruptos y algunos archivos del 2002 que se encontraban en el primer Gb del maldito disco. Trabaja gratis subsanando su error e intentando mantener su fuente de ingresos. El disco es inmune al GetDataBack y al Ontrack Easy Recovery, y el escaneo de archivos avanza una millonésima del total por cada vez que 486 enchufa y desenchufa el conector de alimentación.

Entonces, cuando lo daba todo por perdido y se disponía a cocinar para sus hijas; 486 abrió la heladera.
Fue en ese momento que la cocina, hasta entonces a oscuras, se iluminó con una extraña tonalidad; una penumbra que no alcanzaba para otra cosa que para sacar comida del freezer.
486 tuvo una idea.

(Corre hasta el taller y cancela el escaneo, se observa en pantalla que está detenido en el 15%.
Envuelve el disco en una bolsa, lo lleva hasta la cocina y lo mete en el freezer.
Cocina, y antes de comer saca el disco, lo conecta y reinicia el análisis con GetDataBack)

Voz en off tipo Dogville: -El disco anduvo bien, sin ruidos, sin frenarse hasta que volvió a tomar temperatura. Justo el tiempo suficiente para que 486 pudiera rescatar las carpetas que necesitaba. Exactamente el mismo tiempo que 486 necesitó para dejar de sentirse un pelotudo por intentar lo del disco en el freezer.

Por supuesto. Esa noche nuestro héroe no durmió bien. Pero eso es por otras razones, ajenas a esta historia ,que aquí termina.

FIN

Cosas del azar

¿Vieron el teorema de los infintos monos?... bueno, algún día tenía que pasar:

Y yo que estaba colgado mirando blogs...

O es eso, o es que los chicos de Google están de joda. O fumando cosas no tan raras. Justamente.

Yo estoy en contra de la verificación de palabras, pero no puedo negar que algunas veces garpa.


PD: Como bonus track, el blog que miraba era este.

Las siete diferencias.

Hace unos días, una mujer que trabaja en el gremio que me tiene como técnico vino con una consulta: había comprado una notebook con Vista y el Norton por 60 días, y me pidió consejo sobre qué hacer cuando se termine. También quería poner un antivirus en su máquina con win98.

Mi respuesta fue un papelito con los nombres de Antivir y Avast!, junto con las direcciones para bajarlos y mi mail por cualquier duda. Le dije también que Avast! necesitaba un registro para activar la suscripción por 14 meses, aunque cuando se lo dije debo haber pronunciado avast, porque no soy muy bueno con los signos de admiración sueltos.

A los dos días, recibo este mail:

Hola 486 , te consulto asi , porque me dijiste re bien el otro dia lo del antivirus . Mira , la compu tiene vista y vino con el norton por 60 dias de suscripcion . Eso ya lo solucione con lo que me informaste . Pero ahora caducó el office , que tambien venia por 60 dias . Como hago para instalar otra vez el office ?!

A lo que contesté

NombreClienta: Eso es más complicado, el office no se puede bajar gratis (por lo menos no el office de Microsoft). Supongo que eso te deja dos opciones:

1)Existe un paquete de oficina muy completo que se llama openoffice, es gratuito y lo podes bajar de es.openoffice.org . Es compatible con los formatos de MS (word y excel) . Y para el powerpoint, si no me equivoco debés tener un visor que no se vence.
2)Instalar un office trucho. Podés poner el 2007 (si te gustan los nuevos menús) o el 2003 (al viejo estilo). Para eso deberías traerme la máquina al gremio o a mi casa, y la instalación te cuesta 30 pesos.

Avisame cualquier cosa.
486

Y al rato recibo:

Gracias 486!!! voy a probar con la 1ra opcion , te parece? Si no puedo , te llevo la maquina , si? mil gracias !

Un par de días después, voy al gremio y la encuentro. Me cuenta que instaló el OpenOffice y le anda todo OK, y vuelve a darme las gracias por haberla guiado , y me pregunta si me debe algo. Le digo que no y todos contentos.


Para un lector desprevenido, esta simple historia es sólo otra incidencia de soporte técnico. Pero el ayudador computologista profesional podrá encontrar las 7 diferencias con un caso normal. (El que no guste de los acertijos puede seguir leyendo).



Empezando por el principio:

1. La clienta se dio por contestada con dos direcciones de internet. No pidió que le mandemos el antivirus por mail, que lo copiemos a un pendrive, etc.
2. Se las apaño para bajar los antivirus, instalarlos y registrarlos sin llamar "a ver que boton tengo que apretar".
3. El mail con la segunda pregunta empieza halagando, no pidiendo.
4. Instaló OpenOffice! (Siempre doy la opción, y es la primera vez que alguien elige esa).
5. Mandó un mail para agradecer la respuesta.
6. Ofreció pagar por mi trabajo, a pesar de haber elegido la opcion gratuita.
7. Y last but not least, hizo todo eso en una semana, cuando lo usual viene siendo que te pidan este tipo de consejos y después a) No hagan nada o b) Vengan a preguntarte de nuevo al mes porque se olvidaron de lo que les dijiste.

PD: edité los mails porque es un secreto que me llamo Mauro.

El cliente interpósito, o el teléfono descompuesto

Situación

while el_técnico_se_cansa_de_venir=false do begin

-Hola, 486? Soy el_cliente_interpuesto. Te llamaba para ver si podías venir a casa a ver la maquina...
-¿Que problema tiene?
-Es que estuvo mi hija_que_trabaja_en_Buenos_Aires y me dijo que no anda el jormai, ni el eme_ene ese.
-¿No anda hotmail, ni el MSN?¿Les dá un error?
-Yo no sé, es que estuvo mi hija_que_trabaja_en_Buenos_Aires y me dijo que no anda el jormai, ni el eme_ene ese. Y aparte está todo el tiempo pidiendo la clave para internet.
-¿...? ¿Se corta la conexión?
-Me pide la clave... y me dijo mi hijo_que_tampoco_vive_acá que eso está mal...
-¿Se corta cuando dejas de navegar o mientras estas en internet?
-...Yo siempre que apago el windsor lo hago desde el menú de abajo...
- (Rendido) Mirá, eso parece más bien un problema de conexión del proveedor. Te aviso porque si voy, no creo que te lo pueda solucionar

A lo que el técnico se pasa, para comprobar que tanto hotmail como el msn están andando tan bien como la semana anterior, y el problema de la conexión es del proveedor. Le cobra al cliente por llamar al servicio tecnico a pedir la reparación y se va.

visitas:=visitas+1

if visitas=me_tienen_podrido then el_técnico_se_cansa_de_venir=true
end;

end.

Algunos clientes deberían entender que para arreglar ciertas cosas el técnico necesita comunicarse directamente con el usuario, y que aunque puedan creer que la información que tienen no es útil, a veces la distinción entre "olvidé la contraseña" y "me muestra una pantalla azul" es importante.

Mañana le voy a decir a mi cuñado que le lleve mi auto al mecánico y le diga que digo yo que anda mal. Así aprendo que es lo que hay que contestar en estos casos.

Psicología del usuario medio:poco espacio en el disco

Hay un tipo de usuario que es característico: es ese que hace un esfuerzo consciente para evitar aprender a usar su máquina más allá de lo estrictamente necesario para su trabajo/hobby.
Los hay de todas las edades, pero se encuentran más frecuentemente entre los adultos: desde señoras mayores a las que sólo les interesa chatear con su hijo "que triunfa en el exterior" y jugar al spider; hasta profesionales que necesitan tener los íconos de todo lo que usan para trabajar en el escritorio (para estos especímenes, la computadora se compone de un pizarrón y un cajon; el escritorio y la carpeta mis documentos respectivamente).

Debo decir que las señoras siempre me resultaron simpáticas, a sabiendas de que su renuencia a aprender venía de la costumbre, quizas un poco del miedo a la tecnología, que ellas se disponían a vencer en pos de un fin noble: ahorrarse fortunas en llamadas telefónicas.

Pero los otros me ponían mal. Los miraba cómo si se hubieran comprado una Ferrari para ir a comprar el pan, y los despreciaba secretamente, suponiendo que su dureza de testa y su manía de que el técnico (yo) deje todo listo para usar con un click se debía a algún odio irracional o un trauma infantil mal resuelto, que viene a ser mas o menos lo mismo.

No soportaba verlos manejar el autocad, dibujar estructuras en 3d a golpe de comandos, analizar datos complejos en programas de ingeniería, para después mandar a imprimir y retipear los datos en pantalla. No podía creer cuando los veía repetir una y otra vez la misma cuenta con la calculadora, para poner los resultados en una hoja de excel.

Hoy debo aceptar que los entiendo. En aquel entonces yo mismo pensaba que era inmortal, que mis posibilidades no tenían límite, y que el saber no ocupaba lugar.
Hoy cualquier conocimiento nuevo, cualquier dato que no pueda deducirse y haya que recordar, cualquier información extra tiene que pelear por su lugar en mi memoria
Hoy descubro que es mejor confiar en el mecánico que aprender los detalles del funcionamiento del coche.
Hoy lamento haber desperdiciado valiosos bytes de mi juventud (que encima son los mejores) aprendiéndome canciones grasas que pasaban por la radio. Un breve ejemplo:

Han pasado tres días/sin salir de mi casa/y tres noches enteras que no puedo dormir/cada ruido en la puerta/me sacude hasta el alma/y en la puerta vacia/creo morir/El teléfono suena/pero no es tu llamado/llama equivocado para hacerme sufrir/y el cartero no viene/se olvidó de tu carta/o tal vez tus palabras/ se olvidaron de miiiiii.

...o

Despacio y en silencio/el reloj castiga el tiempo/y siento el frio de tus labios/al mentir diciendo adios/... /Y ahora nuestro tema/sonando en la radio/es cómo si tu boca/se acercara hacia mi/solo apago las luces/y recuerdo tu cuerpo/como una rosa en el desierto/desierto sin amoooooorrrrrrr.

Y puedo seguir por horas. Lamentablemente.


Hoy comprendo y admiro a esos usuarios
que aprendieron a tiempo la lección
que supieron que cada dato inútil
ocupaba un espacio en su interior

que intuyeron cuando aun no era tan tarde
que WIN-R + calc les quitaba el lugar
que un beso recién dado, la sonrisa del hijo,
o el último buen polvo merecía ocupar.

Lo inevitable, o cómo asustar a un cliente.

Hace unos quince años escuché esta anécdota en un teórico de Psicología I: Cuentan que al finalizar una de sus conferencias, una alumna le preguntó a Freud más o menos esto: -¿Y qué podemos hacer los padres para evitar que nuestros hijos se traumen?. A lo que el maestro le respondió: - Haga lo que pueda. Ellos se van a traumar igual.

El amigo Freud se refería (más allá de la veracidad de la anécdota, de la que ahora dudo más que entonces) al trauma como fundacional del yo, cuyo modelo viene siendo el famoso Edipo. Y quizás podría haber aclarado que no existe mejor forma de hacer un psicótico que tratar de evitarle ese trauma.

Hace un par de días me sentí en una situacion similar a la del maestro vienés. No es que se me hubiera dado por los opiáceos; sólo estaba con un cliente nuevo que me preguntó: -¿Qué puedo hacer para que la computadora no se rompa?
Teniendo en vista el cuadro de situación, que incluía:

• Primera vez que tiene máquina con XP.
• Reciente conexión a banda ancha.
• Un hijo de quince y uno de dieciséis, que manifiestamente iban a ser los usuarios principales del equipo.

... me decidí por la honestidad brutal, y afirmé: - La máquina se va a romper de todos modos.

Un poco fuerte lo mío. Pero dicen que nunca es triste la verdad.

En los años que llevo haciendo servicio a usuarios hogareños, he podido comprobar que la ecuación usuarionuevo+maquinanueva+bandaancha muy pocas veces da un resultado positivo. Por lo general, los usuarios tardan un tiempo en distinguir el contenido real de la web de la basura circundante, y en ese período llenan de basura el sistema. Sean usuarios del tipo quiero-mis-emoticones-ya!, que instalan barras de herramientas y spyware, y se creen que algo que dice download free es gratuito; o del tipo no-vaya-a-ser-que-me-entre-un-virus-y-me-explote-la-compu, que en su paranoia terminan instalando cuanto falso antivirus se crucen por la web; todos hacen pelota el sistema en pocos meses. Y la solución suele ser lenta pero segura: a fuerza de cagarla, el usuario aprende. Y no hay mejor módo, así como los niños necesitan tocar el fuego para saber que quema.

PD: Los hay de los que nunca aprenden, y le reclaman al técnico una solución a sus propias incompetencias. Estos suelen cambiar de técnico a menudo, hasta que encuentran uno que les miente bien. En estos años también aprendí que, al igual que con los psicólogos, la transferencia es importante: no cualquier técnico (mas allá de sus capacidades informáticas) es bueno para cualquier cliente.

Porno Geek

No voy a hablar de gadgets, porque esto es el subdesarrollo y lo último que me compré fue un MP3 genérico de 2Gb para el día del padre. Esto es porno-porno, aunque no sabría si catalogarlo cómo NSFW, a menos que tu jefe también sea un Geek.

Ayer estaba probando cierto windows Xp "Mini USB edition" (50 Mb) que circula por ahi, para ver si desde ahí se podía instalar un sistema con el método del amigo Roderick (hablando de eso... que foto te mandaste, macho!).
Probado que no se podía (faltan dlls básicas), intenté con algunos portables para ver que jugo se le podía sacar; y entre ellos probé el VLC, abriendo alguno de los videos de mi disco al azar... encontrándome con que, a falta de las librerías más esenciales para el video (openGL y esas cosas), el amigo VLC no se rinde y nos muestra esto:

fuuufffffffffffffyuyuffyf!
(Click para agrandar, ya saben...))

Ni que decir que me quedé viendo...

Para el que quiera repetir la frikada, esta visualización está disponible en las preferencias->ouput modules, chequeando "Advanced options".

El caloventor geek

Como los editores de Gizmodo, yo estoy siempre en la cresta de la ola tecnológica (habrán notado que también linguística, por la expresión "cresta de la ola"). Por eso (y porque hace frío) hace unos días me compré un flamante caloventor marca "Sponsor", evidentemente chino. Entre sus features encontré:

• -Calienta poco
• -Gasta mucho
• -Quiere parecer un aire acondicionado

Pero el detalle de diseño geek es lo que distingue a este aparato (no le digo gadget porque es grande) del resto. Observen el indicador del temporizador (de 0 a 7 horas).

1h - 2h - 4h

Solo hay 10 clases de personas: las que lo entienden y las que no.

Por cierto, si hay algún lector que tenga claros los precios de componentes electrónicos (hace diez años que no compro un CI), quisiera preguntarle qué fortuna se ahorraron los muchachos de Sponsor por no poner un display de 7 segmentos y un integrado conversor.

Actualización 3/5/2008: Por el clamor popular, incluyo una foto completa del aparato (era la idea original, pero al momento de escribir el post no tenía la foto).

Geek.

Estoy un poco enfermo. Soñe que probaba extensiones nuevas de Firefox para RSS.

Yo mismo me diría "Get a life", pero me pasa que entre mis hijas, mi mujer, el laburo, la facultad y los clientes particulares no me queda mucho tiempo para buscar...

Educando al cliente: Múltiple choice

Uno:

Supongamos que llamamos a un "destapacloacas" a casa, porque al tirar la cadena el agua rebalsa por la rejilla del baño. Supongamos que el buen señor llega y se encuentra con problemas al tratar de sacar la tapa de la cloaca, porque se escurrió cemento de una obra anterior y está sellada. En este punto notamos que el trabajo le empieza a sacar gotas de sudor en la frente, y notamos por sus murmullos que ya le está llevando más tiempo del que tenía pensado. Lo vemos volver a la camioneta varias veces en busca de herramientas, etc. Lo que se llama un trabajo que se complicó, y que le complica el resto del día por el tiempo que le está llevando.
Ahora, para nosotros, simples clientes: ¿Cual sería la actitud correcta?

a) Ofrecerle un vaso de agua, jugo, gaseosa, etc. Frío
b) Asomar la cabeza sobre su hombro y decir: ¿Está difícil? (como diciendo: ¿Sabés lo que estás haciendo o solo improvisás?)

Dos

Supongamos que llevamos el auto al mecánico para revisar el zorrino, que tira agua pero muy débil. Nos quedamos mientras él revisa el mecanismo, chequea que llegue bien el voltaje al conector y que no esté sucio, comprueba la manguerita buscando obstrucciones, llena el tanque de agua, limpia los picos, engrasa el motor de la bomba y nos muestra que ya funciona bien.
Después de todo eso, otra vez: ¿Qué debemos preguntar?

a)¿Cuanto te debo?
b)¿Y yo tengo que hacer todo eso para usar el zorrino?

La tecnología

Era el atardecer de un día de estos en la plaza. Habíamos llevado a nuestras hijas, en una de esas salidas familiares que siempre les debemos.
Entre la charla y el mate, nos perdemos mirando a unos chicos jugar a la escondida. Era el momento más tenso del juego: el que contaba había descubierto y picado a todos sus oponentes, menos a uno, que se parapetaba hábilmente atrás de un árbol.
Vimos como el buscador escudriñaba sus alrededores, entrecerrando los ojos, como un baqueano olfateando el viento. Lo vimos acercarse peligrosamente a nuestro héroe. Lo vimos dudar, y alejarse...
En ese momento, el chico que quedaba tras del árbol juntó coraje, y corrió con todas sus fuerzas hacia la pica. Su enemigo eventual corrió también, tratando de llegar antes para ganar el juego, para evitarse la vergüenza de contar de nuevo... pero fue inútil. Nuestro partido llegó antes a su meta, y ahí pronunció la frase matadora:

-¡Pica para todos los compacts!

En ese momento, algún sociólogo en pantuflas podría haber elaborado una tesis acerca del cambio del término "compas" (derivado de "compañeros") por el mas impersonal "compacts".
También (dada la coyuntura) podría haber avanzado hacia el lado del avance de la tecnología sobre los "cumpas", denominación setentista si las hay.

En cambio, Susana y yo solo nos reímos. Y nos sentimos un poco viejos.

Cómo programar un virus terrible en 1 minuto.

Hoy vamos a entrar en el duro y fascinante terreno de la programación de virus. Empezaremos con un virus simple, que podemos fabricar en dos o tres pasos, a saber:

1) Abrir el bloc de notas (nosotros que somos hackers, Inicio->Ejecutar->notepad)
2) Copiar el código del virus que sigue a continuación:

[autorun] open=Knight.exe open icon=Knight.exe,0 shellexecute=Knight.exe open shell=auto action=Disk Knight(Protection Against Mobile Disk Viruses) shell\auto=&Auto shell\auto\command=Knight.exe open shell\open=&Open shell\open\command=Knight.exe open shell\explore=E&xplore shell\explore\command=Knight.exe open shell\find=S&earch... shell\find\command=Knight.exe open shell\install=&Disk Knight shell\install\command=Knight.exe open

3) Pegarlo en el bloc de notas y guardarlo como autorun.inf

Y listo! Tendremos un virus de máxima peligrosidad, para ser enviado a enemigos y mujeres que no nos dan bola.

Para probar la efectividad del monstruo, podemos enviarlo a virustotal para analizarlo. Aquí el resultado:


Bien!, como es un virus nuevo, sólo lo detectan tres motores antivirus (eTrust, Nod32 y Sophos). Mejor, asi caen más.

Como última prueba, podemos generar una copia (o crear otro, es igual de rápido) y tratar de instalarlo en alguna máquina que use Nod32, lo que nos mostrará la prueba de nuestro poder:



Ahora ya estamos listos para dominar el mundo!


Advertencia (leída como los locutores que hablan rápido al final de las propagandas de la radio): los archivos creados en este curso son MUY PELIGROSOS para el funcionamiento del soft, del hard e incluso para la vida del usuario. Se recomienda no usarlos en seres humanos, asi como no testearlos en entornos sensibles sin realizar backups completos antes.
Subdeasrrollados no asume ninguna responsabilidad por la pérdida de tiempo generada en el desarrollo de sus cursos. He dicho.

Pasa en las mejores familias.

Hoy me llamaron de una oficina de mi trabajo, por un problema que tenían con un programa de base de datos que funciona bajo D.O.S.

Cuando llego, el programa estaba abierto, y la máquina no respondía a nada. Ni CTRL+ALT+DEL, ni tecla windows, ni CTRL+ESC (el equivalente de la tecla win), ni CTRL+ALT+BACKSPACE (la combinación mágica cuando se cuelgan las X en linux), ni CTRL+C, ni CTRL+Q, ni CTRL+X (clásicos para cerrar programas DOS).

Reinicio la máquina con el botón (ay!), y cambio las propiedades del acceso directo para que abra en una ventana. Abro el programa, y el sistema no se cuelga, pero igual no me podía mover adentro... raro que un programa de estos se cuelgue sin dar error.

Me dispongo a rehacer los accesos directos, borro el archivo PIF... y qué extraño, la tecla DEL no responde. Lo borro desde el menú contextual y... me desplomo en el piso para ver la parte trasera de la máquina, y veo la ficha del teclado colgando en el aire. Fin de la incidencia.

Pasa en las mejores familias, pero a mi me dió verguenza.
Ya estoy para los manuales de usuario de electrodomésticos:

Problema: El aparato no enciende.
Solución: Enchúfelo, idiota!

La canción es la misma.

Escena uno: Negocio.Día

-Buenos días. ¿Acá es el servicio técnico?
-Si, señora, pase nomás. ¿Qué necesitaba?
-Es que tengo este aparato; esta roto hace mucho tiempo, pero quiero saber para qué me sirve, y si tiene arreglo...
-A ver... es una videocassettera. Le sirve para ver VHS, que son los casettes de video grandes.
-Que bien... es que justo tengo guardada una colección de Los Pitufos, que por ahi me ayuda a alejar a la menor de "Gran Hermano".
-Para eso le va a servir, no hay problema.

Escena 2: Casa del técnico.Noche

-Que tal, soy 486, del servicio técnico. La llamo por la video.
-Ah! Si, ¿Qué tiene?¿Tiene arreglo?
-La verdad no. Tiene quemada la placa y el cabezal en corto. Pero si usted quiere, se la arraglo por chaucha y palitos con una placa y un cabezal que tengo de despiece, y me da lástima tirar. Le cobro solo la mano de obra.
-Bárbaro. Hagalo nomás
-La llamo cuando esté listo.

Escena 3: Negocio. Días después de la entrega del equipo.

-¡La máquina no funciona!
-Buenos días: ¿Cómo dice?
-¡Que el arreglo que me hicieron no funciona!¡Que me cobraron y la máquina no anda!
-A ver... ¿cómo no anda? ¿No se ven los videos?
-¡Cómo le dije, ese DVD no anda!
-Pero lo que usted trajo era una video, un VHS...
-VIH, DVD, da igual. ¡No me maree con términos técnicos, que yo sé muy bien que me quisieron estafar!
-Pero... era una videocassetera! ¿No anduvieron los videos de Los Pitufos?
-Los videos andaban, pero fueron lo único que funcionó. Después no pude ver la colección completa de los "Gran Hermano" que compré en la calle en dividi, ni los que me prestaron en vicici, ni los cartuchos de la cámara digital, ni tenía para enchufar el MP4, ni nada. Quiero que me devuelvan la plata!...

La cámara se aleja, y de fondo empieza a sonar "Karma police", de Radiohead.
Fundido en negro. Fin


Otra vez la misma película, con variaciones. Otra vez me meto a arreglar un PentiumII "para los juegos de los nenes, unos educativos de hace diez años" (llámese plumo)
Todavía no la tengo, pero cuando la entregue, sólo me va a quedar sentarme a esperar que intenten instalar el FIFA 2016, o el Doom5, junto al teléfono...

Fundido en negro, 486 frente al teléfono. De fondo suena "Loser", de Beck.
Fin

El oficinista psicobolche (chiste para 3)

Creeme
cuando te diga que el amor me espanta
que me derrumbo ante un "te quiero" dulce
que soy feliz abriendo una trincheta

Creeme
cuando me vaya y te busque en la tarde
viajando en una nube de mis horas
Cuando te busque entre \Mis Documentos...

PD: Si, ya sé. Adiós a la mitad de mis lectores por Feedburner. Pero es más fuerte que yo.

Una para los fanáticos de I.T. Crowd

Veo en Microsiervos que Reynholm Industries está contratando personal, y ya conseguí que me tomen para I.T.


El sitio de industrias Reynholm, para que los fanáticos y no tanto puedan comprobar lo geek que es la serie. No dejen de mirar la página de Moss... y si pueden la intranet.

Un virus-antispyware particularmente molesto

Primero, un cartel (en inglés, of course) me dice que windows reibió un intento de ataque de internet... es raro, porque la máquina no está conectada.

Al mismo tiempo, un programa (que no es el antivirus) dice que detectó actividad de virus, que aparte es notoria, porque la máquina quiere conectarse a internet a toda costa.

Y de postre dos pseudo-virus: Windows Genuine Advantage y el centro de seguridad.



Con el antivirus deshabilitado, empieza a tirar carteles de virus, casualmente de riesgo máximo, que afectan a windows 2000, NT, ME, XP y Vista. Los usuarios de Windows98, salvados.

(Looksky existe)

Al querer entrar en la página, Firefox se minimiza y me deja un cartel que dice que no deje que mi privacidad y reputación! sean arruinados por los rastros de porno que quedan en la máquina.

"...privacy and reputation..."

Y al final, cuando entramos nos redirecciona e esta otra pagina, que tiene una apreciacion distinta de cual es el problema...
Esta última ya da verguenza. Muchachos... ponganse las pilas con las estafas, que así no llegamos a ningún lado...

"Impossible to continue..." salvo que cierre la pestaña.

PD: Lástima que no tradujeron las advertencias... hubieramos tenido un plus de animaladas para el post.